09.07.2012 в 23:00

Пишет  Графиня Барбосса:

няшный мем
Я нашла новый няшный мем с Боромиром и его эпической фразой "Нельзя просто так взять и пойти в Мордор".
Надо будет тоже сделать парочку.


















Это к тому, что у Шон Бина почти все персонажи умирают))

@темы: Стащено, Ржака

---

Хочу представить небольшой опус по написанию "правильных" книг)

Не так давно я познакомилась с творчеством Ольги Громыко, которая пишет в стиле комедийно-стебного фэнтези. С удовольствием читаю/слушаю ее романы/аудиокниги. Далее совсем небольшое ее произведение, написанное как стеб на женские романы, а, возможно, частично и на ее рассказы. Приятного чтива=)

"Сотвори себе КУМИРА" Ольга Николаевна Громыко

Предисловие: кофе я терпеть не могу,
равно как и любовные романы

«…надвигался шторм. Смолистая гряда облаков затянула горизонт, выпуская серые щупальца смерчей. Свиваясь и развиваясь, они слепо обшаривали клокочущую воду в поисках кораблей. Разъяренное море раз за разом штурмовало неприступную скалу, истекая белой пеной. Одинокая женская фигурка в немом отчаянии застыла на узком уступе, прижавшись спиной к холодному камню. Веревка, стянувшая запястья несчастной, двойным морским узлом крепилась к увесистому кольцу, вбитому в неподатливый камень и изъеденному водой до пористой рыжины. Очередная волна накрыла ее с головой, а когда схлынула – перед лицом героини оказалась ужасная в своем безобразии морда морского дракона.
-Пришел мой смертный час, - обреченно подумала она, закрывая глаза.
И тут появился Он»

На этом месте шелест клавиатуры затихает – начинается тяжелое творческое раз-думье. В конце концов, не селедку на рынке выбираем – Героя создаем. Идеал мужественности для всех женщин и даже некоторых мужчин.
«Он был красив» - наконец решается писательница, и торопливо уточняет – «как бог». Бога она никогда не видела, как, впрочем, и настоящего супермена, так что смело ставит между ними знак равенства. «Его длинные волосы цвета…».
Писательница шарит глазами по комнате и, вдохновленная рыжим котом, дрыхнущим на подоконнике, самозабвенно строчит: Писательница шарит глазами по комнате и, вдохновленная рыжим котом, дрыхнущим на подоконнике, самозабвенно строчит: «…расплавленной меди с редким вкраплением седины спускались ниже подоконника… (торопливо стирает) …плеч, обрамляя суровый профиль». Или анфас? Ладно, «обрамляя суровое лицо».
Горький опыт общения с противоположным полом подсказывает писательнице – красота не главное, и, хотя никогда не помешает, должна подкрепляться чем-то еще. И она дописывает: «…под его кожей перекатывались комья мышц…».
Подумав, она стирает последнюю фразу. Слишком сильный мужчина ее тоже не устраивает – а ну как он занимался физической подготовкой в ущерб интеллекту?
«Комья мышц» заменяются на «рельефные мышцы», а те на «довольно заметную мускулатуру». На «суровом лице» ставится «печать мудрости, живого ума и перенесенных страданий».
Писательница готовит себе крепкий кофе с лимоном и возвращается к монитору с твердым намерением выцарапать у музы своего Любимого и Единственного.
Интересно, а чем страдал герой? Чем-то он определенно страдал, иначе не шлялся бы где попало, спасая незнакомых девиц из смрадных пастей чудищ-юдищ.
Писательница задумывается надолго, благо кофе горячий и его можно прихлебывать маленькими глоточками, растягивая удовольствие. Образ героя маячит на задворках сознания, не желая выходить из тени. Женщины – существа не менее загадочные, чем драконы; ей хочется не просто укрыться от житейских невзгод за широкой спиной всенародного защитника, но и от души его пожалеть. Зачем? Она сама не знает, но твердо уверена: герой, не достойный жалости, не достоин и любви. Никто, кроме главной героини, то бишь самой писательницы, не должен знать о его «хрупкой и ранимой душе», надежно укрытой за «бесстрастной внешностью».
Писательница увлеченно перебирает недостатки, благодаря которым герой успешно избежал брачных уз до двадцати (тридцати, сорока, пятидесяти) лет, и, страшно сказать, даже не познал настоящей любви. Ведь не любили его за что-то привередливые женщины, предавали, обманывали, бросали… Но с главной героиней, конечно, все будет совсем иначе! Она непременно отыщет узкую тропку к «казалось бы, навек очерствевшему сердцу, размеренно стучащему в широкой груди».
Лучше всего лишить героя руки. Или ноги. Красота особо не пострадает, зато появятся необходимые комплексы.
Взвесив «за» и «против», она безжалостно отрезает герою правую руку. Ничего, он же герой, одной левой управится. Пусть лучше питается нечищеной картошкой и ходит с развязанными шнурками, чем хромает. Куда подевалась рука? Допустим, предыдущий дракон отгрыз…
«…Герой выхватил лук, кинул на тетиву чернохвостую стрелу и, почти не целясь, послал ее в светящийся глаз твари…»
Стоп, стоп. Чем, простите, он натягивал лук? Писательница торопливо обозревает увечную фигуру героя. На ум приходят то излишне фантастические, то откровенно неприличные идеи.
Ладно, уговорили. Герой обретает руку и взамен лишается глаза – так и целиться удобнее, и черная повязка поперек лица «придает его чертам загадочность». Дракон повержен и бесславно исчезает в «колышущемся мареве темно-зеленой крови. Герой вскочил на уступ и одним взмахом широкого охотничьего ножа освободил ее от пут. Она искательно заглянула в его голубой глаз…».
Писательница недовольно морщится. После недолгого раздумья «глаз» заменяется на «око». Муки творчества слегка нарушают координацию писательницы, в текст вкрадывается досадная опечатка:
«Она искательно заглянула в его голубое очко…»
Пауза. Писательница, откинувшись на спинку стула, потихоньку догадывается, что заглянула куда-то не туда, да и искать там, собственно говоря, нечего.
Возможно, он страдал болезнью. Да, именно: «неизлечимой болезнью, которая день за днем подтачивала его жизненные силы, подобно ненасытному могильному червю. Его дни были сочтены, и лишь призрачная надежда на магическое зелье, спрятанное в одной из тринадцати черных башен заклятого королевства…». На ум немедленно приходит СПИД, за ним подтягиваются туберкулез с гепатитом. Она поспешно исправляет: «страдал неизлечимой незаразной болезнью». Вспомнить с ходу что-нибудь помимо синдрома Дауна она не может, и лезет на полку за медицинской энциклопедии, которая услужливо предлагает ей рахит, эпилепсию и плоскостопие.
Исцелив героя клавишей «Delete», писательница тут же снабжает бедолагу уродливым шрамом поперек лица, который скроет красу героя от прочих претенденток. Как, впрочем, и от главной героини…
Тут писательницу осеняет – проклятье! Черное, Ужасающе Злобное и Неотвратимое Проклятье, наложенное некромантом из вышеупомянутой тринадцатой башни и несущее смерть всем женщинам, имевшем несчастье полюбить героя. Безвременная кончина наступает на третьи сутки после отравленной стрелы Амура. Выход один – срочно мчаться к башне и умерщвлять мерзкого колдуна. Желательно – заговоренным мечом. На худой конец – заговорить обычный. На самый худой – заговорить колдуна и под шумок пырнуть кинжалом.
А если они не успеют?! – неожиданно спохватывается писательница. Умирать за неизвестного бродягу героине что-то не хочется. Да и отвлекаться на дорогу к тринадцатой башне ей тоже некогда – ее давно ждут в Запредельных Землях, и, кабы не досадная помеха в лице дракона и рыжего проходимца…
Да ну его к черту, этого героя, - со злостью думает она, и недрогнувшей рукой дописывает:
«…Дракон, яростно рыча и вспенивая воду долгоперым хвостом, мощным ударом чешуйчатой лапы обезоружил героя и распахнул острозубую пасть. Перед глазами ошеломленной героини мелькнули потертые сапоги, и чудище, сыто рыгнув, медленно погрузилось в морскую пучину».
Осталось только подобрать сиротливо валяющийся у ног меч (подарок судьбы!) и перепилить веревки.
А идеал… Ну что ж, может, еще встретится…

23.04.2002
© Ольга Громыко

@музыка: Ани Лорак - Искала

@настроение: Определенно приподнятое

@темы: Фанатское-полубезумное:), Ржака

---

Небольшой кинообзор

Посмотрела на днях "Инди" 2007г. В ролях: Алена Бабенко, Александр Балуев, Александр Домогаров. Не ожидала, что фильм мне настолько понравится, даже на грани слез. Конечно же в центре событий - любовь. Но не то романтичное, светлое и всегда желанное чувство будто паришь в небесах, а та, которая приносит лишь страдания. Не в то время, не в том месте и не с теми людьми.





Актерский состав подобран великолепно, даже те, кто играют в эпизодах. Особенно порадовала игра Алены Бабенко. Просто потрясающая актрисса)
Да и уже с первых кадров видно, что фильм качественный. Впечатлила кульминация под песню Нино Катамадзе




Listen or download Once on the street for free on Prostopleer

И, видать, не одна я впечатлилась "Инди". Раньше как-то не обращала внимания на клип Билык "Нас нет". Но, можно сказать, что это неофициальный саундтрек.



Фильм под грустное, лирическое настроение в дождливый день...

@музыка: Ирина Билык "Нас нет"

@темы: Обзор, Фанатское-полубезумное:), Клипы-видео, Музыка

---

Вот у меня руки доползли до Евровидения 2012 Сначала я плевалась, особенно после просмотра отборочных, но потом как-то втянулась. Поняла, что если с первого раза ничего не зацепило, может со второго-третьего понравится... Таки да) Правда вышло их чуть больше, чем я расчитывала. Что ж, далее списочечок песенок, которые ИМХО можно слушать

Швеция

Listen or download Loreen Euphoria for free on Prostopleer

Россия, итить твою на лево

Listen or download Party For Everybody for free on Prostopleer

Сербия

Listen or download Nije ljubav stvar for free on Prostopleer

читать дальше, потому что еще не все)

Эстония

Listen or download Ott Lepland Kuula for free on Prostopleer
Кстати, эта песня есть также в русском варианте под названием "Слушай"

Германия

Listen or download Roman Lob Standing Still for free on Prostopleer

Италия

Listen or download L'Amore E' Femmina (Out Of Lov for free on Prostopleer

Испания

Listen or download Qudate conmigo - Eurovisin for free on Prostopleer

Кипр

Listen or download Ivi Adamou - La la love for free on Prostopleer

Греция

Listen or download Aphrodisiac for free on Prostopleer

Босния и Герцоговина

Listen or download Maya Sar Korake ti znam for free on Prostopleer

Исландия

Listen or download Greta Salome & Jnsi Never Forget for free on Prostopleer

Венгрия

Listen or download Compact Disco Sound Of Our Hearts for free on Prostopleer

Белоруссия

Listen or download Litesound We Are The Heroes for free on Prostopleer

Хорватия

Listen or download Nina Badric Nebo for free on Prostopleer

Латвия

Listen or download Eurovision 2012 for free on Prostopleer

@темы: Обзор, Музыка

---

18.11.2010 в 02:55

Пишет  Я - бета:

Дню беты посвящается

01.11.2010 в 22:04

Пишет  d-umka:

Дню беты посвящается

***

Мы бойцы невидимого фронта, мы воздушные рабочие войны, это наша служба и опасна и трудна, это нам имя – легион, но кто знает о нас?

Это мы можем отличить подлежащее от сказуемого, тире от дефиса, причастие от деепричастия, а двоеточие – от многоточия.

Это мы владеем секретным списком Вводных Слов и знаем, как их использовать в мирных целях.

Это мы умеем задавать вопросы «что делать?» и «что сделать?» в нужное время и в нужном месте.

Читать дальше

Это мы никогда не путаем точку с запятой, и знаем, когда их надо применять вместе, а когда раздельно.

Это мы хранители Храма Обоснуя, почитаем его, прикармливаем, и приносим в жертву «мои первые фанфики».

Это мы служители культа Многоточия и свято храним его тайну. Потому что только мы знаем, сколько в нем точек и передаем этот секрет от отца к сыну, исключительно в устном порядке.

Это мы сидим ночами, вперив красные глаза в монитор, это мы до утра светимся в аське, это нам не спится. Потому что – обещали, потому что – дедлайн, потому что – репутация.

Это мы стучим в асю среди ночи с вопросом: «А ты не знаешь, тут нужна запятая?»

Это у нас постоянно открыты электронные словари и парочка бумажных.

Временами мы вас тайно ревнуем друг к другу, но никогда в этом не признаемся.

Мы ловцы блох, мы санитары текста, мы боги повторов и опечаток, мы зашиваем логические дыры, мы сглаживаем и выравниваем, мы говорим: «Шикарно!», мы говорим: «Че-то тут не очень…», мы радуемся и огорчаемся вместе с вами.

И вы знаете, нам это нравится

Listen or download Robie Williams Feel for free on Prostopleer

@темы: Стащено, Фанатское-полубезумное:), Ржака

---

25.04.2012 в 20:16

Пишет  Я - бета:

Про грамотность

@темы: Стащено, Ржака

---

Цитатки) Приятно вам поржать)

Эти цитаты реально нужно увековечить)
Выбрала я тут немного цитаточек с разных источников. Первые - из одной интересной группы вКонтакте, посвященной вот таким вот перлам)

***
Проходя мимо Джинни и глядя на нее, у Драко упала палочка...

Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.

Профессор Флитвик был таким маленьким, что едва доставал студентам до пояса, и они беззастенчиво этим пользовались.

Поттер опять поймал снитч отверстием!!!*Прямо не знаем, как его отучить*

Драко было одиноко, он постоянно хотел плакат.

Девушка была очень красива и внешне, и по характеру: у нее были карие, если так можно сказать, голубые глаза и мягкие черты лица.

- Здравствуй, папа! Я твой ссын!

Гермиона! –сказал он в ужасе. –Выйди! Я не приличен!

Какни странно (*даю перевод: как ни странно*)

Каждую ночь ложусь спать и думаю, что еще придумает Джонс, чтобы довести меня до белого колена.

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.

Профессор Снейп не растерялся и применил устрашающий прием имени Питера Пэна: засунул голову между ног и страшными глазами посмотрел на противника.

На портрете был нарисован какой-то мужчин в мундире с красивым белым жабом.

Конец у Люциуса был жалким. Гарри даже испытал острое сочуствие врагу.

***
А вот несколько из моего цитатника) Они в основном взяты из

ИМ-ХО

im-ho.diary.ru/, и комментарии (хоть их здесь и немного) принадлежат тем, кому они принадлежат) Сначала посмотрим новые названия и имена персонажей!

Бухля

Мадам Помри

Мадам Посри

Пожелатели Смерти

Умирающие Смертью

Томный Лорд

Тесный Лорд

Даблдор *Двойная Дверь*

Зельевор *палево-палево*

процессор снейп

ВОЛНА-ДЕ-МОРТ *Пожиратели моря*

Там Реддл *Там Реддл, и тут Реддл, везде Реддл*

эта вещь Тома Нарвало Риддл *Нарвало? Куда?*

Пепси, Пенис, Паркингсон *От слова "паркинг", видимо*

Питер Педигри *Собачий Корм*

мальчик-который-вышил

Пэнсил Паркинсон *и Тэйбл Забини*

Диагноз-Аллея *Анализ-проулок*

Больница св.Манго *и филиал: больница св.Банана и Апельсина*

Это был профессор земледелия Снейп (*а вы, наверное, и не знали!*)

плащ – невредимка *покупайте и да невредимы будете*

- Хогвартса не существует! - орал Малфой, бегая по Больному залу.

Авада Эванеско \«э-э-э… нет, не то… Авада Тоталус? Э-э-э… опять не то… Финита Кедавра? Нет, и это не подходит... Пора мне на пенсию.» - печально подумал Волдеморт\

Рон плакал и тошнил.

Артур Уизли носился по гостиной одновременно пытаясь поднять захлёбывающуюся слюной тётю Петунию, утихромирить вконец разбушевавшихся близнецов и отодрать дядю Вернона *янепошлыйянепошлый!!*

Предупреждение: Да, это мой первый фик! Ну и что? Что? Мы все с чего начинали по этому мне плевать, что вы думаете о нем, уроды!!!!!!!

Быстро, заходим внутрь и убиваем все, что не мы.

В моем доме три комнаты, - спокойно произнес Северус Снейп. – Гостинная, кухня и сральня.

— «Акция», - крикнул Гарри *— Распродажа! Только у нас скидки 70%!, - вторил ему Рон*

Северус, иди на кухню. Там твое место.

Коварный маленький хитрец, скрывающийся под поношенными, целомудренными мантиями. (???)

Гарри почти умер и лишь одно может вернуть его к жизни... Слэш.

но на меня напала недвижимость. *напала, искусала, и, оскалившись, ушла. а знаете, что это? это оригинальная замена фразы: я не могла пошевелиться.*

В: Вам надо лижать!
Ты: Я дома полижу.....

Ну же, сделай мне ребенко - прохрипел Снейп- и Малфой привел в комнату первокурников.

Я мыслю, следователь. Ноя существую!

От радости при его виде у Гермионы ёкнули груди.

Эл тошнило от его вида: зелёная мантия, прилизанные белокурые волосы, противный скребящий голос, серые глаза каторые излучали зло и чёрные ботинки. *глаза, излучающие черные ботинки?*

- Stop rite naw! -крикнул Волдеморт. Но Гарри продолжал идти прямо на него. *Из серии: Dont du dhis*

Тогда почему, если ты орех, то ведешь себя как сопля? *А я сопливый орех, - зарыдал Гарри.*

Снейп быстро поставил Гойла Краббом

я могу еще и передвигать вещи без помощи палочки *Я тоже. Знаете, как? Руками.*

Гарри послал в него Сногсшибательность.

- Или ты говришь мне, где Поттер, или я буду насиловать тебя, пока не заговоришь - прошипел Вольдеморт Гермионе
- Тогда я ничего не знаю - закричала Гермиона и зажмурилась.

Вольдеморт пообещал строить дикое порно, если он вернется опять, поэому ты понимаешь как важно его уничтожить - сказал Дамблдор
Зачем?- не понял Гарри./зачем портить веселье?

Эйфилька /нет, никто не зовет Киркорова. Это эльф женского пола.

Люцыус нагнулся за упавшей палочкой, и Сириус понял, что, возможно, это его единственный шанс.

Белый волос наблюдался и у Драка Малфоя. *а еще серый глаз и нахальный ухмылк*

Я сложила руки в жесте молитвы и засеменила прочь по коридору. *япона-мать в хоге*

Многоликий Анус усмехнулся *речь шла о божестве, предлагающем помощь Гаррику*

Снейп как всегда по голову погряз в работе двойного пиона * И тройного гладиолуса

- Воздух вокруг тебя, Гарри! *аааа!!!*

Он скинул с себя полотенце и взяв в руки член начал говорить - сцуко, я задрочу тебя досмерти...

Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает.

Ходячая нога, согласитесь, это вам не хрен собачий.

Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?

Он вснул тбе в письку свой писюн и покрутил им. Тебе было преятно, ты постанала и описялась белыми сцуликами.

@музыка: Ария - возьми мое сердце

@темы: Стащено, Ржака

---

Я этот пост переделываю и дополняю уже раза три-четыре=)

Пост посвящается моему набегу на YouTube) Обычно, когда делают музыкальную нарезку на какой-то фильм|сериал, действительно стоящего получается очень мало. Зато к клипам подбирают хорошую музыку. И вот, когда я подумываю сменить репертуар своего iPod-а, я иду походом на YouTube) На этот раз своей целью выбрала "Дневники вампира". И должна признать, что, не смотря на то, что сериал я не смотрела, о Боги, эти парни меня завели=)
Далее я хочу поделиться подборкой действительно шикарных вещей!

Tainted Love (Damon/Stefan)

Rea_Silvia меня приятно удивила! Чудесный клипмейкер, знающая свое дело! Под катом хочу выложить еще несколько ее работ по "Дневникам вампира". И не пугайтесь, смысл клипов ясен даже без знания канона=)

Flame - bad!Stefan/Elena/Damon

Anything but Love - bad!Damon/Elena

Chemical attraction - Damon/Alaric

А следующее видео меня окончательно добило. Данное видео - не столько о любви двух братьев к одной женщине, сколько об ОТНОШЕНИЯХ этих родных людей и о том, как брат, переборов гнев, злобу и ненависть, остаётся БРАТОМ. Сделала замечательная клипмейкер bladibladaJenya, и так же взято с YouTube. Далее ссылка на английскую версию клипа www.youtube.com/watch?v=MBWAXc__aQY

И еще несколько работ этого же автора)

Damon and Elena | Insatiable

Klaus and Elena | Short fantasy-2 (AU)

@темы: Стащено, Обзор, Клипы-видео

---

Мля-а-а-а... что я нашла!

Убило... Блё-о, это так неожиданно)))
Гарри Поттер тайно пропагандирует народу секс... Осторожно, рейтинг!!!

27.04.2012 в 16:56

Пишет  chouette-e:

АПД2: уиии, я нашла третью гифку в свою коллекцию






Я кончил

Гарри Поттер и человек-невидимка

@темы: Стащено, Фанатское-полубезумное:), Ржака

---

Красавчик!

17.10.2011 в 00:01

Пишет  Tienn:

ахахаха.

@темы: Стащено, Ржака

---

31.01.2012 в 00:22

Пишет  sKot:

я аж прослезился

Пишет  Графиня Барбосса:

креативчеги
Внезапна намутила адвайсов с Нокией

@темы: Стащено, Ржака

---

С Новым Годом!!

Вот это круто, я понимаю! С праздником всех-всех!!

30.12.2011 в 12:21

Пишет  GrayFess:

30.12.2011 в 12:18

Пишет  Waff:

30.12.2011 в 19:16

Пишет  A.Dent:

30.12.2011 в 00:07

Пишет  MusicalRainbow:

Я прошу и за себя и за других)

@музыка: ABBA - Happy new year!

---

Нашла замечательный пост "о жизни"  Nightday, посвященный к/ф "Лабиринт" с Дэвидом Боуи и Дженнифер Коннелли.
О фильме рассказывать не буду, а вот над ниженаписанным смеялась по колик=))

ЧИТАТЬ!!

04.10.2009 в 23:20

Пишет  Nightday:

Показала бабушке "детскую сказочку". Сиречь "Лабиринт". Порвало.
Бабуля - человек, в одиночку вырастивший двоих детей, а в подростковом возрасте сама ухаживала сначала за младшей сестрой, а потом и братом. Реакция на начало, где Тоби ревет, а Сара ему страшилку повествует, была просто охренительная: "Она что дура? Ребенок плачет, а она ему такое расказывает!" Смотрим дальше. Бабуля про то, как Сара ругается на тему: "Тоби, прекрати", - возмущенно: "Нет, ну точно дура!" И так всю ситуацию.
Но самый восторг и финиш был на моменте, где в бардаке тронного зала ревущий ребенок, куча орущих гоблинов и Джарет с мигренью. Начинаются танцы, песни, дабы ребенка повеселить. Бабуля (на пике возмущения): "Он же голодный!"
Я: " О___о Они его покормили. Там видела, он с едой стоял". Сама радуюсь, что бабуля не видела, с чем ребенок стоял. Потом: "Не бойся, там при съемке родители были все-таки. Ребенка кормили". Бабуля успокоилась. Понятно, что на моменте с подкидыванием младецна, опять была куча возмущений.

Субтитры отставали так безбожно, что в ЛайтАллое просто нет возможности их догнать. Поэтому моя идея с зачиткой с субтитров провалилась, и смотрели с одноголосым русским переводом. Переодически я переключала на инглиш, где русский текст не нужен.

Сцену бала пересматривали кусками раз пять и дважды полностью, поскольку бабуля очень плохо видит (т.е. она почти вообще не видит - у человека зрение -13). Сначала она не поняла, что произошло, и как Сара попала на бал. Я начала рассказывать и оказалось, что сцену с передачей Джаретом персика Хогглу она тоже не помнит. Я открутила и показала. Разобрались.
Потом был задан чудесный вопрос про то, откуда у Сары появилось платье. Про куклу-музыкальную шкатулку я успела уже рассказать, пришлось ещё раз объяснить, что Сара попала в хрустальный шар и иллюзию, попала на бал, как героиня, которой хотела быть.
Потом бабуля не поняла, почему все такие праздничные, а Джарет "плохо одет". Пришлось стопорить на кадрах, где Джарета видно по пояс и отдельно демонстрировать и расписывать, что одето. Человек банально не видел, что камзол синий, бархатный(?) и изукрашен драгоценными каменьями и т.д. Какой звездец - отсутствие зрения. Убедилась, понравилось жабо.
Потом, соответственно, я расписала подтекст ситуации и останавливала на моментах, где они друг на друга смотрят. Бабуля откомментила: "Он уже немолодой". Я опять завела про то, чего не понимает Сара, когда за ней ухаживают и т.п.
Когда бал таки закончился, я ушла ставить чайник, оставив бабуле опять начало бала.
Прихожу, она только досматривает и такая, задумчиво: "Да, ты права. КАК он на нее смотрит..."
~+~

Ща сижу пишу пост, заходит бабуля.
Бабуля: "Мурзик, спасибо за кино. Больше всего понравился молодой человек".
Я (памятуя, что Джарет у нас вроде был "немолодым" ): "Какой? Ребенок что ли?"
Бабуля: "Не, ты чего?"
Я: "Джарет?"
Она: "Да, он, - говорит, - такой настоящий..."
Пауза, задумывается.
Я: "Ну вот да. а Сара его променяла на нелюбимого брата".
Бабуля: "Она глупенькая. Настоящий..."
Я: "Настоящий кто?"
Бабуля: "Не помню, песня такая была".
Я: "Какая песня?"
Бабуля: "Ну вот не помню".
Я: "Настоящий джентальмен?"
Она: "Нет, не то".
Я (задумавшись): "Любовник?"
Бабуля: "Нет, но подходит. Он мужик. Настоящий мужик".
Я (восхищенно): О, это самый интересный комплимент, который я слышала относительно Джарета".
Пока мы общались, дошли в комнату бабушки, она начала укладываться спать. Я вернулась к себе в комнату.
Бабуля через некоторое время приходит, открывает дверь: "Настоящий полковник. У Пугачевой песня такая была."
Я фкапле.

@музыка: Bad Company — Ready For Love

@темы: Стащено, Обзор, Фанатское-полубезумное:)

---

06.07.2011 в 19:54

Пишет  Rokudo Mukuro:

аааа, истерика.

@темы: Стащено, Ржака

---

ЗИМА ПРИШЛА!!

07.09.2011 в 17:37

Пишет  Rokudo Mukuro:

come~ coooome~

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на своё фото в паспорте.
ЮЛИАН ТУВИМ

@темы: Стащено, Музыка

---

Не могу оторваться) Скачала книгу Сенкевича, подумала, всю не осилю, да и времени нет, поэтому перечитала самые интересные моменты. Да-а... что роман, что фильм

И снова замечательное авторство Sangha, на сей раз Сенкевичевские задачки=) Взято

отсюда

www.diary.ru/~sangha/p168651334.htm, но, поскольку я не знакома с другими произведениями, решила сделать отдельный пост) Благо, автор не против=)
Поехали??

***

Привезя домой молодую супругу, пан Скшетуский решил, что ночью он будет просыпаться каждые пятнадцать минут и проверять, на месте ли Елена, ибо опасался, что ее может похитить Богун. Сколько раз за эту ночь просыпался Скшетуский, если известно,что молодожены уснули в одиннадцать часов вечера, а Богун похитил Елену в 5:10 утра?

***

Пан Заглоба сидит на чердаке и отбивается от казаков при помощи петухов, куриц и куриных яиц. Каждые полминуты один из казаков предпринимает попытку взобраться на чердак по приставной лестнице. Чтобы свалить противника с лестницы, пану Заглобе требуется кинуть в него или одного петуха, или двух куриц, или десяток яиц. У Заглобы имеется: петухов – три штуки, куриц – в два раза больше, чем петухов, а яиц – в пять раз больше, чем петухов и куриц вместе взятых. Хватит ли у пана Заглобы боеприпасов, чтобы продержаться до появления Михала Володыевского, который вместе со своей хоругвью уже скачет ему на подмогу и достигнет места сражения через пять минут?

***

У Богуслава Радзивилла 164 любовницы, а у Тугай-бея на 36 любовниц больше. Жен же у Тугай-бея в десять раз меньше, чем любовниц. А у Хмельницкого только одна жена, да и ту Чаплинский украл. Вопросы: Во сколько раз у Хмельницкого меньше жен, чем у Тугай-бея, и есть ли на свете справидливость?

***

Глубокой темной ночью янычары идут на приступ Збаража. Они карабкаются на стену по трем стоящим бок о бок лестницам, в каждой из которых насчитывается шестьдесят ступенек. Янычары, возглавляющие эти три колонны, приступают к подъему одновременно.
Первый янычар изначально двигался со скоростью три ступеньки в секунду, однако через десять секунд потерял сапог и потратил двадцать секунда на переговоры с лезущими следом товарищами о возвращении сапога. Так и не получив сапог назад, янычар продолжил подъем со скоростью одна ступенька в секунду.
Второй янычар лез наверх со скоростью две ступеньки в секунду. Через 20 секунд он достиг бойницы и остановился там на 35 секунд чтобы полюбезничать с выглядывавшей из бойницы белокурой красоткой. После того, как красотка, оказавшаяся пушкарем, заехала ему шомполом в зубы, он, пылая жаждой мести, продолжил подъем со скоростью, вдвое превышающей первоначальную.
А третий янычар нигде не останавливался, но зато был так увлечен созерцанием ночного неба и размышлениями о вечном, что двигался вперед со скоростью одна ступенька в секунду.

Тем временем с высоты крепостной стены за потугами трех янычар наблюдает пан Лонгинус и, сжимая в руке Сорвиглавец, мечтает о том, чтобы они добрались до вершины одновременно. Сбудется ли мечта пана Лонгинуса?

***

Подполковник Богун, находясь на службе в Чигирине, хочет написать любовное послание княжне Елене Курцевич. Будучи неграмотным, он вынужден просить о помощи своего друга пана Заглобу. Пан Заглоба соглашается написать письмо под диктовку, но, будучи уверен, что некий гусарский поручик будет для Елены гораздо более подходящей парой, тайком от Богуна заменяет подпись в конце письма на "Ян Скшетуский". Вместе с тем, поскольку Заглоба одновременно с написанием письма уговаривал жбан меда, рассказывал Богуну о своих подвигах и заигрывал со смазливой трактирщицей, он насажал кучу грамматических ошибок: на первой странице - три штуки, на второй - на две ошибки больше, чем на первой, а на третьей - в два раза больше, чем на второй. Оказал ли Заглоба медвежью услугу пану Скшетускому, если известно, что Елена - граммар-наци, и ни за что не выйдет замуж за человека, способного в письме из трех страниц сделать двадцать ошибок?

@темы: Фанатское-полубезумное:)

---

Ох, снова заиграло во мне это фанатское что-то=) Не могу я смотреть спокойно "Огнем и мечом", вот только раньше я не рысскала по всему гуглу с фразой "Сенкевич", не просматривала чужие дайры на предмет этого самого Сенкевича)... а все потому, что у меня интерне-е-ета не было=) Вот теперь и оторвусь)
Итак, у нас на повестке дня замечательный автор Sangha, от творчества которой я сейчас прусь, и чьи перлы я еще собираюсь постить)

17.09.2009 в 11:20

Пишет  Sangha:

"Огнем и мечом" за 15 минут
UPD: Закончено!

А вот и обещанный экстракт фильма "Огнем и мечом". Уважаемые фанаты! Убедительная просьба автора ногами не бить. Автор никоим образом не имел в виду издеваться над фильмом, ибо сам его очень любит. Так что сие суть отнюдь не злостный стеб, а самый что ни на есть любовный. )))

Дикая степь. Десять оборванцев бьют одного прилично одетого гражданина. Внезапно невесть откуда появляется лихая конница и дает разбойникам прикурить.
Предводитель конного отряда *протягивает руку спасенному гражданину* Здравствуйте, я – Ян Скшетуский, наместник панцирной хоругви князя Иеремии Вишневецкого, защитник всех несправедливо обиженных и, по совместительству, главный герой этого фильма.
Спасенный гражданин*пожимает руку Скшетуского; садится на коня и, отъехав подальше, кричит* А я – Богдан Хмельницкий, главный злодей этого фильма и вообще большой гад. В данный момент, например, еду мутить казаков против шляхты. Спасибо за спасение и счастливо оставаться! *уезжает в закат*
Скшетуский *смотрит ему вслед* Кажется, я какую-то фигню сделал...

Чигирин. Кабак. Скшетуский рассказывает знакомым шляхтичам, какую он фигню сделал, и попутно бьет морду одному шляхтичу, выразившему недовольство услышанным.
Остальные шляхтичи *впечатлившись сценой мордобоя*: Виват Скшетускому! Ну и что, что он спас главного врага Польши, и теперь благодаря ему нас ожидает братоубийственная резня - мы его все равно любим! Виват, виват!
В кабаке Скшетуский также знакомится с двумя панами – перманентно нетрезвым паном Заглобой, и могучим паном Лонгинусом, обладателем большого меча, который тот даже умеет поднимать. Впечатленный такими необыкновенными способностями, Скшетуский предлагает ему поступить на службу к Вишневецкому, и дальше они едут уже вместе.

Дорога на Лубны.
Пан Лонгинус: ...А я, панове, обет дал – с женским полом не знаться, покуда в бою три вражеские головы одним ударом не снесу. И зачем дал, спрашивается? Как с таким обетом жить прикажете? Вороги поганные ну ни в какую не хотят в ряд становиться! А кровь-то горячая кипит, а страсть-то молодецкая выхода просит!
Редзян: Сказал бы я тебе, как твоему горю пособить можно, да только рейтинг у фильма детский.

В дороге шляхтичи встречают княгиню Курцевич и ее племянницу Елену. Между Скшетуским и Еленой вспыхивает Большое и Светлое Чувство.

Скшетуский: Прелестная панна, твоя краса сразила меня наповал! Дозволь мне долгой и преданной службой засужить твое расположение!
Елена: Фигня вопрос! Однако имеется одна маленькая проблема. Видишь вооон того орла-мужчину с пылающим взором и кавалерийской выправкой? Это мой жених, казацкий атаман Богун. Я, его правда, по какой-то совершенно загадочной причине на дух не переношу, зато он за меня любого порвет как Тузик грелку.
Богун грозно смотрит на Скшетуского. Скшетуский грозно смотрит на Богуна. Играет драматическая музыка.

Разлоги – имение Курцевичей. Банкетный зал. Курцевичи и их гости развлекаются танцами. Танцуют все, кроме пана Лонгинуса (давшего обет не знаться с женским полом, покуда... ну, в общем, вы знаете) и Богуна (в шоке наблюдающего, как заезжий шляхтич уводит у него невесту).
Пан Лонгинус: А ты, пан казак, отчего не танцуешь? Тоже дал обет с женским полом не знаться?
Богун *сквозь зубы* Сказал бы я, куда тебе идти, да только рейтинг у фильма детский.

На следующее утро Скшетуский решительной походкой входит в комнату княгини.
Скшетуский: Значит так, у вас отсюда два пути. Либо вы даете мне Елену в жены, либо не даете. Но учтите, что во втором случае мой патрон князь Вишневецкий даст вам люлей за незаконное пользование Разлогами, а я таки женюсь на Елене.
Княгиня: Ну раз так - Елена твоя! Только, бога ради, держи это дело в тайне. А то я не очень уверена, что Богун примет это известие благосклонно.
Скшетуский: Ой, да ладно! Разве этот свирепый, известный своим бешеным нравом казак может сделать вам что-то дурное?...

Скшетуский уезжает, пообещав вскорости вернуться за Еленой. Богун мрачно смотрит ему вслед с высокого холма. Играет драматическая музыка.

Лубны. Покои князя Вишневецкого. Князь беседует с Скшетуским.
Вишневецкий: Думаю, нужно отправить к Хмельницкому соглядатая. Надо же выяснить, что он там замышляет. *задумчиво* Кого бы послать? Ума не приложу...
Скшетуский *обреченно* Когда мне выезжать?..

Скшетуский и Редзян плывут по Днепру.
Редзян: ...А чтоб твоя милость не скучала, дай-ка я тебе расскажу, как моя семья с соседями за грушку судится. Стоит, стало быть, грушка на меже...
Скшетуский *с мученеческим видом поднимает глаза к небу. Заметно, что историю про грушку ему рассказывают не в первый раз*
Редзян: Половина веток – на стороне Яворских, половина на нашей. Начнут Яворские грушу трясти, наши грушки-то и падают на межу, а Яворские, шельмы проклятые, их себе и забира...
Скшетуский: А знаешь что, Редзян? Поезжай-ка в Разлоги, отвези письмо Елене и княгине.
Редзян: А может, я им все на словах передам? А то вдруг письма кто-нибудь перехватит?
Скшетуский: Да кто ж их может перехватить?
Редзян: Ну, например, этот твой соперник, бешеный казацкий атаман.
Скшетуский: Редзян, не ерунди. Вот тебе письма, ступай.

Запорожская сечь. Ставка Хмельницкого. Патрульные казаки втаскивают связанного Скшетуского.
Патрульные казаки: Батьку, посол от Яремы!
Казацкие старейшины: Смерть послу Яремы! Смерть!
Тугай-Бей *грызет семечки и меланхолично сплевывает*
Скшетуский *грустно* Ну вот. А князь Вишневецкий говорил – личность посла неприкосновенна...
Хмельницкий Ну, смерть – так сме... *узнает в Скшетуском своего спасителя* Ах ты ж черт.
Казаки: Смерть! Смерть!!!
Тугай-Бей *меланхолично сплевывает*
Хмельницкий: Предлагаю таки оставить посла в живых. Вишневецкий заплатит за него нехилый выкуп!

При словах "нехилый выкуп" Тугай-Бей аж поперхнулся семечками.

Тугай-Бей: Это будет мой плэнник. Возражения есть?
Два бесстрашных казака: А с какой это радости?
Тугай-Бей *бьет морду двум бесстрашным казакам* Потому что я так сказал. Еще возражения есть?
Казаки *трясутся*
Тугай-Бей: Я так и думал, что возражений нэ будет.

Там же. После военного совета.
Хмельницкий: Тугай-Бей, а сколько ты, собственно, рассчитываешь получить за Скшетуского?
Тугай-Бей: Две тысэчи.
Хмельницкий: А продай-ка его мне! Я тебе две тысячи дам.
Тугай-Бей: С тебя – три.
Хмельницкий: Почему это?
Тугай-Бей: Потому что я так сказал. Возражения есть?
Хмельницкий: Тугай-Бей, ну войди же в мое положение! Человек мне жизнь спас, я просто обязан его выручить!
Тугай-Бей: Четыре тысэчи.
Хмельницкий *с мрачным видом отсчитывает деньги* Чтоб я еще раз этого капиталиста к себе в союзники взял...


Все еще Сечь. Скшетуский и Хмельницкий беседуют за жизнь.

Скшетуский: Я так и не понял, кстати, к чему весь этот сыр-бор? Зачем вообще нужно это восстание?
Хмельницкий: Да вот, понимаешь, у меня один шляхтич жену увел... то есть тьфу! Я хотел сказать, мы бунтуем против социальной несправедливости! Шляхта хочет вольных казаков холопами своими сделать! Где привелегии казацкие? Безобразие!
Скшетуский: Ну-ну.

Желтые Воды. Казацкое воинство стоит напротив польского. Между двумя армиями раскинулась большая и грязная лужа.
Играет веселая музыка. Польские гусары скачут в атаку, но в итоге бесславно вязнут в Большой Луже.
Звучит суровая музыка. В атаку идут казаки. Каким-то загадочным образом преодолев Большую Лужу и при этом даже не запачкавшись, они налетают на польский лагерь и методично его уничтожают.
Скшутеский *наблюдает за сражением с казацкой телеги* Нечестно, нечестно! Судью на мыло!


Чигирин. Кабак. За столом сидят Богун и пан Заглоба. Богун романтично поет песню про любофф. Заглоба неромантично рыгает.
Патрульные казаки втаскивают Редзяна.
Патрульные казаки: Вот, батьку, споймали какого-то проходимца.
Богун: А-а-а, слуга пана Скшетуского! Обыскать его!
Казаки вытряхивают из Редзяна письма.
Богун: Так-так, посмотрим, что пишет этот любитель кадрить чужих невест. "Многоуважаемая княгиня Курцевич! Я не очень понял, что вы имели в виду, когда сказали "Нужно держать дело в тайне" – поэтому, вот, пишу вам письмо, которое в это тревожное время запросто может перехватить кто угодно. Позвольте еще раз от всего сердца поблагодарить вас за то, что вы решили отдать Елену мне, а не этому мужлану Богуну..." А-А-А!!! Предатели, собачьи дети! Всех порешу!! *для начала мочит Редзяна, разносит в щепы кабак и выбегает на улицу. С улицы доносится его вопль* По коням, братья-казаки! В Разлоги!
Пан Заглоба *с досадой смотрит на опустевшую бутыль*: Вот черт. Может, хоть в Разлогах нальют? Богун, Богун, погоди, я с вами!

Разлоги. Богун проводит с Курцевичами воспитательную беседу, в результате которой все Еленины родственники трагически гибнут, а Богун получает тяжкие увечья. Пан Заглоба, который всю баталию героически прятался под столом вместе с трофейной бутылкой, берет в руки бразды правления.
Пан Заглоба: Пить! Всем пить!
Казаки *пьют*
Пан Заглоба: Часовые! А вы почему не пьете?
Часовые *пьют*
Пан Заглоба: Личная охрана атамана! Почему я не вижу в ваших руках бутылок?!
Личная охрана атамана *пьет*
Пан Заглоба *оглядывает усеянный неподвижными телами двор* Ну а теперь можно и благое дело сделать.

Заглоба прокрадывается в комнату, где в беспамятстве лежит раненый Богун, привязывает его к кровати и...
Слэшеры в зале *затаив дыхание* И?..
Богун *в ужасе*: Цыц, окаянные! Не подсказывайте ему!!
...и увозит Елену.
Богун: Фууух, пронесло... То есть, я хотел сказать – ах змея, ах, собака ляшская! Как он смел похитить девушку, которую собирался похитить я?! Ко мне, мои верные казаки! В погоню!

Казаки скачут в погоню! Но Заглобе с Еленой в последний момент удается оторваться от преследователей. Замаскировавшись под бомжей, они долго идут через объятую войной страну, и наконец приходят в крепость Бар.
Пан Заглоба: Вот тут будешь ждать своего Скшетуского. Дело за малым – отыскать его в этом бардаке и сообщить, что ты здесь...
Елена: А Богун меня тут не найдет?
Пан Заглоба: Конечно, нет! Откуда он узнает, что ты в Баре?

Какой-то городок. Постоялый двор. Все еще не очень здоровый Богун лежит в постели. Входит колдунья Горпина.
Богун: Ой, а ты кто такая?
Горпина: Я – deus ex machina! Антагонист не знает, где искать героиню, и из-за этого у пана автора застопорился весь сюжет? Я – то, что вам надо! Твоя возлюбленная – в крепости Бар!
Богун: Уррра! В Бар!

Тем временем, в завоеванном замке гетмана Потоцкого казачье воинство празднует очередную победу. Входит Хмельницкий.
Хмельницкий: Я, конечно, понимаю, что распитие горилки из шляхетских ночных горшков – дело нужное и важное. Но! Предлагаю как-нибудь разнообразить наш досуг.
Казаки: Например?
Один казак: Например, давайте пойдем войной на Ярему!
Казаки: Ура, ура! Войной на Ярему!
Хмельницкий: Ну зачем же так круто? Предлагаю для начала написать ему письмо.
Казаки: Ура, ура! Письмо Яреме! А что напишем-то?
Отдельные выкрики:
- "Ярема, сучий сын!"
- "Бесово семя!"
- "Отродье ляшское!"
Хмельницкий: Правильно, братцы! Так и напишем: "Глубокоуважаемый князь Иеремия..."

Лубны. Покои князя Вишневецкого.
Придворный чтец *читает письмо* "Глубокоуважаемый князь Иеремия! Мы тут с ребятушками по пьяному делу немножечко ваше войско порубали. Простите нас, пожалуйста! Мы больше не будем! Богдан Хмельницкий и товарищи."

Вишневецкий *после долгой и грозной паузы* Так. Восстание искоренить огнем и мечом. Послов – на кол...
Послы *грустно* Ну вот... А Хмельницкий говорил – личность посла неприкосновенна...
Совестливый человек из свиты Вишневецкого: Князь, что-то и впрямь не по-божески выходит! Хмельницкий-то Скшетуского отпустил!
Вишневецкий: Так то я, князь-воевода вельможный, а то подлый изменник Хмельницкий. Чувствуешь разницу? И вообще. Я же положительный герой, мне все можно!

Следующие полчаса Вишневецкий усиленно доказывает зрителю, что положительному герою и впрямь можно все!
Посол Хмельницкого *на колу* Кхм. Кто тут что-то говорил про детский рейтинг?

На фоне виселиц и горящих хат периодически мелькает озабоченное лицо Скшетуского. Приехавши в Разлоги, он вместо княжеских палат обнаружил там лишь обгорелые руины.
Скшетуский *оглядывает пепелище* Не к добру это, ох, не к добру!

Однако уже через пять минут Скшетуского успокаивает наконец отыскавший его пан Заглоба, которого повязали свои же, принявши его за бомжа, но который был немедленно опознан верными друзьями.
Скшетуский: Пан Заглоба, друг! Я - твой должник! Я тебе бочку меда поставлю! Да полно, в самом ли деле эта крепость такая уж неприступная?
Пан Заглоба: Неприступнее не бывает!

Скшетуский и его друзья подъезжают к Бару. Бар лежит в руинах. На одной немногих уцелевших стен выведено углем "Здесь был Богун".
Пан Заглоба: Тааак... чувствую, накрылась моя бочка меда...

Волчий Яр. Жилище ведьмы Горпины. Богун объясняется Елене в любви, но та с упорством, достойным лучшего применения, посылает его куда подальше. Наконец Богун начинает сердиться.
Богун: Знаю – ляха любишь! А вот я его найду да шкуру с него спущу, а голову тебе под ноги кину!
Елена *падает в оборок*
Богун *растерянно* Я что, что-то не то сказал?...

Все там же. Горпина гадает Богуну на мельничном колесе.
Богун: Горпина, я вот чего не пойму – откуда у тебя здесь взялось мельничное колесо, если самой мельницы и в помине нет?
Горпина: А вот такая я загадочная. И вообще, не мешай. Значит так: вижу много войска, много казаков... Эка, сколько крови! Трупов не счесть, волки над ними! Собирайтесь, вороны, на кровавый пир! Много голов на кольях торчат! Шикалу, ликалу!
А.К. Толстой: Эй, милейшая! Может, хорош уже плагиатничать?
Горпина: Ну и пожалуйста! *обидевшись, уходит*
Богун: Стой, куда? А про любовь-то, про любовь мне кто погадает?..
А.К. Толстой: А вы, молодой человек, не переживайте так. Судя по тому, что пан автор эту сцену у меня содрал, прогноз относительно ваших сердечных дел был бы не менее удручающим...

Тем временем война идет своим чередом. Глубокой ночью из лагеря Вишневецкого по направлению к казацкому стану крадутся польские разведчики под предводительством Заглобы и компании. Из казацого лагеря, навстречу им крадутся украинские разведчики под предводительством Богуна (на всякий случай замаскированного под негра). Играет драматическая музыка.

По дороге к казацкому стану шаловливый пан Заглоба решает немного пугнуть мирных поселян.
Пан Заглоба *врывается в избу, где вовсю идет свадебное гуляние* А-а-а, попались, бунтовщики! Прихвостни Хмельницкого, сучьи дети! Вот я вас, окаянные!
Маленький мужичок с большим кувшином: Помилуйте, пане! Мы того Хмельницкого и в глаза не видели! А вот не хотите ли лучше с нами... того-самого, а? *подставляет кувшин*
Пан Заглоба *пьет* Ну так и быть. Однако не надейтесь, что я от этого подобрею!..

Через пять минут Заглоба и разведчики вовсю зажигают посреди хоровода и любезничают с бунтовщиками женского пола. Еще через некоторое время пан Заглоба просыпается в хлеву, обезоруженный и связанный.
Пан Заглоба: Ну вот... А как хорошо все начиналось...

Над Заглобой склоняется чья-то чумазая физиономия.
Чумазая физиономия: Ну что, признал меня?
Пан Заглоба: Мать честная! Богун! Это ж надо так баню не любить...
Богун: Много ты понимаешь! Это маскировка такая. А я к тебе, между прочим, не просто так пришел. На свадьбу тебя пригласить хочу.
Пан Заглоба *гордо вскидывает голову* Еще чего! Чтобы я, природный шляхтич, на мужицкой свадьбе гулял!
Богун: А вот я с тебя, собака ляшская, шкуру-то спущу да съесть заставлю.
Пан Заглоба: Ээээ... А с другой стороны, свадьба – это же просто замечательно!

Но Богун, не впечатлившись завереньями Заглобы, оставляет его связанного в хлеву, пообещав наутро оторвать ему голову – тем самым совершая классическую ошибку киношных злодеев (не грозись, а сделай уже, черт побери!) Разумеется, за ночь Заглоба ухитряется развязаться и даже взобраться на насест, с высоты которого он потом отбивается от казаков курами и прочей сельскохозяйственной живностью. Драматичную эту сцену прерывает появление отряда Володыевского, который дает казакам прикурить. Богуну с остатками своего отряда удается бежать, однако вскоре паны настигают его в какой-то придорожной корчме.
Пан Заглоба: Ага, попался! Руки вверх, выходи по одному!
Богун: Щас вам. Я, между прочим, посол Хмельницкого к принцу Яну Казимиру, а личность посла неприкосновенна!
Пан Заглоба: Ой, да ладно! Мы на эту неприкосновенность весь фильм кладем с приборчиком!
Володыевский: Да не, неудобно как-то... Эх, вот ведь невезуха! Кабы не неприкосновенность эта – то-то я бы его сабелькой...
Пан Заглоба: Насчет сабелькой – так это просто. Эй, Богун! Ты – [цензура], [цензура], [цензура]!
Богун: К барьеру!!!
Далее следует зрелищное саблемахание, в результате которого Богун опять-таки получает тяжкие телесные повреждения.
Богун: Да что ж это такое, панове-сценаристы! Что ж мне, снова полфильма в бинтах лежать?
Скшетуский: Скажи спасибо, что тебя вообще показывают. Я вот, уж на что главный герой, а уже и не помню даже, когда я в последний раз на экране появлялся!
Режиссер: Ну ладно, ладно, хорош прибедняться. Дальше у нас по плану...
Скшетуский *с надеждой* Я?..
Режиссер: А вот и не угадал! Дальше у нас – рассказ Редзяна про грушку.

Какой-то городок. Кабак. Пан Заглоба, пан Лонгинус и пан Володыевкий празднуют победу над Богуном. Вбегает Редзян.
Редзян: Здрасьте, панове! А где мой господин?
Пан Заглоба: А черт его знает. Никто уже и не помнит, когда он в последний раз в кадре мелькал. Сейчас, погоди *шелестит сценарием* Во! В Киеве твой господин, Елену ищет.
Редзян: Это он зря, Елена вовсе не там. А я вот знаю, где ее искать!
Паны: Так говори!
Редзян: Конечно, конечно! Но сначала я расскажу вам, как моя семья за грушку судится. Вам ведь интересно послушать про грушку?
Пан Лонгинус: Но...
Редзян: Я так и знал, что вам интересно! Ну так вот – судимся мы с Яворскими за грушку вот уж пятьдесят лет...
Пан Володыевский: Да ты нам лучше скажи...
Редзян: ...как мы до жизни такой дошли? Вот так и дошли – Яворские-то, шельмы, как грушку трясти зачинают, так и наши грушки на межу сыпятся, а они их себе забирают!
Пан Заглоба: Да я...
Редзян: Верно говоришь, пан Заглоба – да Яворских за такое на воротах повесить надо!
Паны *не выдержав, начинают мутузить Редзяна* Да ты про Елену нам расcкажи, про Елену, а не про грушку!
Редзян: А... про Елену... а что про нее рассказывать-то? Я втерся в доверие к Богуну и узнал, что он прячет Елену в Волчьем Яру, только и всего. А теперь - можно про грушку?..

Волчий Яр. Избушка Горпины. Горпина грязно пристает к Елене.
Елена *отбивается* Товарищ режиссер, что же это такое?! Этого не было в книжке! Не было!!
Режиссер: Это, душенька, фансервис. Видите ли, значительной части современной молодежи нравится фэм-слэш... Кроме того, надо же хоть как-то оправдать жестокость положительных героев по отношению к колдунье. А вот, кстати, и они!
В избушку с гиканьем врываются Володыевский, Заглоба и Редзян, мочат Горпину и, до кучи, ее престарелого сожителя, и увозят Елену.

Степь. Елена и шляхтичи едут в замок Збараж.
Елена: Я надеюсь, хоть теперь-то нам удастся доехать без приключений?
Татарская конница *вылетает из-за холма*: И не надейтесь!
Следующие несколько минут Володыевский в одиночку сдерживает натиск татарской конницы, чтобы дать Редзяну возможность увезти Елену в лес, а пан Заглоба героически прячется под бревном и громко кричит. На его крики сбегается вся польская рать и дает татарам прикурить.

Пан Заглоба *вылезает из-под бревна* Господа, вы будете смеяться, но мы, кажется, опять потеряли Елену. Это уже становится старой, доброй традицией...

Збараж. Под городскими стенами тусуются казаки и ханское войско. В городе пьянка и феерверк.
Хмельницкий *вбегает в шатер хана* Ваше ханское величество! Неслыханное безорбразие!
Хан *кормит виноградом некую прекрасную деву – по-видимому, одну из своих жен. При входе Хмельницкого с явной неохотой отрывается от этого увлекательного занятия* Ммм?
Хмельницкий: Князь Ярема устроил гулянку, а нас не пригласил! Какое неуважение, какое наплевательство на ваше отважное воинство, и лично на вас, ваше ханское величество!
Хан *лениво* Действительно, некрасиво как-то. Пойти, что ли, на штурм?..

Штурм Збаража. Сражаются все, кроме пана Заглобы, который на протяжении всей баталии героически прячется под пушкой. При этом, он ухитряется (не вылезая из-под пушки!) одолеть предводителя казаков и взять в бою знамя. Не спрашивайте, как ему это удалось, это выше моего понимания.

После штурма. Хан рвет и мечет в своем шатре, периодически нервным движением запихивая пригорошни винограда в рот своей прекрасной возлюбленной. В шатер вбегает Хмельницкий.
Хмельницкий: Ваше ханское величество! Еще одно неслыханное безобразие! Вместо того, чтобы сдаться на вашу милость, князь Вишневецкий посмел сопротивляться! Какое неуважение, какое наплевательство на вашу славу и величие!

Хан: Ничего, этот гяур у меня сейчас узнает! *прекрасной деве* Субагази, веди войска... Эй, погодите! *шелестит страницами сценария* Так это что, не моя жена?
Режиссер: Нет. Это ваш полководец.
Хан: Тогда какого черта я его вот уже второй день виноградом с руки кормлю?
Режиссер: Фансервис, ваша ханская милость, фансервис! Современная молодежь...
Хан: Нет уж, вы мне эти свои штучки бросьте! Субагази, отставить виноград! На штурм, на штурм, проклятый дармоед!

Збараж. Татары штурмуют замок. С краю крепостной стены, неподалеку от пана Логнинуса высовываются три татарских головы.
Пан Лонгинус *увидев три головы, бежит к ним со всех ног* О-о-о! Панове, панове, пропустите! Это мой клиент!
Одна голова: Эй, что это за каланча с мечом на нас бежит?
Вторая голова: Постойте, я этого ляха знаю! Он, помнится, какой-то обет дал... вспомнить бы, какой...
Третья голова: Братцы, может, спрячемся? А то он уже близко!
Первая голова: Да подожди ты, успеется! Так что там про обет?
Вторая голова: Во, вспомнил! Он дал обет одним махом отсечь три головы!
Три головы, хором: А-А-А!!!
Пан Лонгинус *добежав, наконец, до трех голов, сносит их одним махом!*
Пан Заглоба: Ай, молодца, Лонгинус! Исполнил-таки обет, такой-сякой сын! То-то разговеешься теперь! То-то побегаешь за юбками!
Пан Лонгинус *потупивши очи, заливается краской*
Но уже через пару минут пан Лонгинус трагически погибает!
Пан Лонгинус: Да что ж за облом-то такой?!

Однако, возвратимся немного назад. Итак, осажденный Збараж. В замке ощутимо не хватает еды и, к глубокой горести пана Заглобы, выпивки.
Вишневецкий: Думаю, надо послать гонца к королю. Пусть расскажет ему, что у нас тут осада и вообще гражданская война. А то король, наверное, не в курсе. У него ведь дел невповорот – балы там всякие, турниры, охоты... Что ему какой-то Збараж?..

Ночь. Река. Княжеский гонец Скшетуский с треском ломится через камышовые заросли. Мимо плывет лодка с дозорными-казаками.
Один дозорный: Чу! Что там шебуршится в камышах? Не пальнуть ли на всякий пожарный?
Скшетуский *грозно* Я тебе пальну! Это ж я, Скшетуский, главный герой! Из окружения, между прочим, выхожу!
Дозорный *шепотом* Ой, простите, пожалуйста! *громко* Это, должно быть, мертвые тела плещутся. Плывем дальше!

Покои короля. Скшетуский, успешно выполнивший поручение Вишневецкого, но при этом сильно занедужевший от перенесенных невзгод, лежит в постели. У его изголовья сидит Редзян.
Редзян: Есть у меня для тебя, одна хорошая новость. Только я тебе ее не скажу, потому что доктор сказал, что тебе волноваться вредно.
Скшетуский: Что ж за новость?
Редзян: Со мной тут одна девушка... Только я не скажу, кто именно, потому что доктор...
Скшетуский *хватает Редзяна за шиворот* Кто?!
Редзян: Ладно-ладно! На "Е" начинается, на "А" кончается, а в середине еще есть "Л", "Е" и "Н", а больше, хоть убей, не скажу!
В комнату вбегает Елена. Происходит Трогательная Сцена Свидания, насчет которой я даже стебаться не буду, потому что она правда очень трогательная.

Збараж, после заключения мира. Хмельницкий со своим войском мрачно наблюдает, как польская армия покидает замок. К Хмельницкому подъезжает некий всадник во главе небольшого отряда. Звучит драматическая музыка.
Хмельницкий: А, это ты, Богун... А у нас тут, пока ты раненный лежал, уже все восстание закончилось.
Богун: То есть как это? Я что же, всю войну пропустил?! Не бывать тому! За мной, мои орлы!
Богун с десятком своих воинов бросается на войско Вишневецкого. Финал этой баталии нам не показывают но он, в общем-то, очевиден.

Какой-то очередной польский замок. Вся честная компания наконец-то в сборе. Все поздравляют жениха с невестой.
Володыевский: Чуть было не забыл! Тебе, Ян, князь подарок свадебный просил передать.
Стража вводит связанного Богуна.
Скшетуский: Вот за что я люблю моего патрона – так это за его оригинальное чувство юмора. Зачем мне Богун?
Редзян: Ну если тебе не нужен, то отдай его мне! *хищно* Я ему про грушку рассказывать стану...
Скшетуский: Стыдись, Редзян! Издеваться над пленником – недостойно шляхтича! Гляди, как должен поступать благородный муж! *развязывает Богуна*
Богун*смотрит на Елену прощальным взглядом *
Елена *смотрит прощальным взглядом на Богуна. Весь ее вид говорит "Кажется, я дура какая-то..."*
Женская половина аудитории: Почему "кажется"?!
Богун *отъехав подальше* Ну ладно. Раз с личной жизнью не заладилось, поеду-ка я к Хмельницкому. Авось удастся еще какое-нибудь восстание замутить! *уезжает в закат*
Скшетуский *смотрит ему вслед* Кажется, я какую-то фигню сделал...

Конец! )))

@музыка: Krzesimir Debsk - "Огнем и мечом" OST

@темы: Стащено, Обзор, Фанатское-полубезумное:)

---

Битва котов!=)) *в наглую стырено с Контакта*

***

дальше - больше!

последняя напоминает капитуляцию, нэ?=))

@темы: Стащено, Ржака

---

ЧЕРТ! Мне кажется или с меня реально делают приколы???))

14.11.2011 в 22:09

Пишет  Shinmaya aka Fred:

Все про меня! Слово в слово!

14.11.2011 в 18:16

Пишет [J]Tsukuyo-dono[/J]:

12.11.2011 в 23:18

Пишет  GrayFess:

Это точно про меня и так каждую ночь)))

08.11.2011 в 11:37

Пишет  Арнакша:

*Упалиумир*

Стащено у  Umi-Utena xDDD

Продолжаем траву)))

++++

@темы: Стащено, Ржака

---

18.12.2010 в 00:26

Пишет  Shinmaya aka Fred:

Это нечто! Оу, боже!!!

@темы: Стащено, Клипы-видео, Ржака